Y no lo entiende nadie

No tenés una idea de lo mucho que me cuesta escribir esto, porque sinceramente es algo nuevo para mi. Nunca sentí algo asi por alguien y si me hubiera pasado estoy segura de que no lo habría escrito.
En el preciso momento en que leo lo que escribí quiero borrarlo, y cambiar de frase, pero se que si lo borro no voy a poder llenarlo con nada más.
Me siento hasta mentirosa diciendo "Nunca sentí algo asi por alguien". Está tan usada esa frase que ya perdió sentido, perdió valor. Es casi como decirle Te amo a alguien, y no saber qué es el amor, supongo.
Para mi, esto es tan nuevo que no se cómo reaccionar. Debe ser porque estoy acostumbrada a pensar primero en qué me vas a decir si te digo tal cosa.
No quiero parecer una estúpida diciendo que soy celosa, si pienso que a vos no te va a importar. No tengo idea de desde cuándo soy asi y no me interesa saberlo tampoco.
Quisiera poder decirte exactamente lo que me pasa, pero se me complica al momento de darme cuenta de que ni siquiera lo se yo, por lo tanto mucho menos voy a poder explicarlo.
Todas las veces que dudo diez minutos antes de hablarte, la cantidad de veces que el corazón me golpea el pecho antes de marcar tu número, todavía me ponés nerviosa.
Pienso en cada palabra, me mido cuidadosamente para no parecer demasiado interesada.
Qué decirte cada vez que me quema la cabeza cuando veo que hablás con alguien "muy cariñosamente". Trato de ponerme en tu lugar y pensar como pensás, sentir como sentís.
Para mi es casi una necesidad, verte, escucharte, sentirte, y saber que sos sincero y no me mentís cuando me decís lo que decís. Necesito saber qué pensas.
Odio que sea imposible, odio que seas tan importante, odio no poder no pensar en vos, odio no poder odiarte. Y sobre todo odio que esto me guste tanto.
Como si fuera masoquismo.